yo, yo misma y yo
Algo me pasa...
Algo me pasa y no se lo que es....
Hace dias que me despierto angustiada y triste...y estoy de vacaiones en el caribe!!!!!! y no se que me pasa....no lo entiendo
No estoy bien... tengo ganas de llorar pero no quiero que me vean y siempre estoy rodeada de gente que me quiere y que s preocupa por mi...y precisamente por eso no quiero que me vean llorar....
Me falta algo...me falta el aire y mi cuerpo reacciona con lagrimas que llenan mis ojos pero que no consiguen caer... y cuando al fin consiguen salir del lagrimal, caen a borbotones como si nunca en la vida hubiera llorado....
Quiero gritar...gritar tan fuerte que el mundo entero se pare un segundo...solo un segundo... pero se que eso no es posible...se que el mundo continua, quiera yo o no... este triste o feliz el mundo sigue y nadie se para a mirar porque te agachas....
Me faltan tus palabras, tus gestos y tus miradas...me faltan tus caricias y tus sonrisas que agitan mi corazon....me falta tu tacto en mi piel que eriza el vello de mi piel hasta mas no poder...
Y quiero disfrutar de las vacaiones, no quiero perder ni unminuto ni perder un segundo,pero me faltas tu.... estos dias de fiesta, en la que se esta en familia, me faltas tu.. me faltan tus susurros y tus cuentos..me faltas tu....
y esa falta tan grande afecta a mi forma de ser... a mi forma de reir y a mi forma de ver la vida... ya no soy yo..solo soy yo cuando estas conmigo, y hace mucho tiempo que no estas, aunque creas que si...porque en realidad siempre me has faltado...nunca te he tenido y empiezo a dudar si un dia te tendre.... empiezo a dudar que ese dia que tanto anyoror llegue como tu me has prometido... dudo... dudo de que seas capaz...dudo... y no dudo de mi, porque loque estoy pasando, no lo ha pasado nadie, y si lo han pasado, habra sido mas facil... casi podria decir que no aguanto mas, pero no lo digo porque se que voy a estar ahi, al pie del canyon sin mover ni una sola pestanya...esperando a que llegue el dia que me digas esas palabrs magicas que daran la vuelta a mi vida y porfin podre volver a ser yo...
Y es que no me puedo quitar el nudo de la garganta... no puedo evitar que las lagrimas quieran salir a borbotones cada vez que pienso en ti...o cada vez que tengo que colgar el telefono... y no puedo evitar sentir miedo...miedo... un miedo atroz, a que todo esto se venga abajo y yo no pueda con ello... tengo miedo a no volverte a ver porque no hayamos sido capaces de afrontar esto juntos... tengo miedo a que no seamos sinceros el uno con el otro y al final la historia se vaya a la mierda...
Algo me pasa y solo tu puedes ayudarme... a diario me preguntan que que me pasa, que porque estoy asi... y me muero de ganas de gritarlo a los cuatro vientos y que se entere todo el mundo...pero se que aun asi, nadie me compenderia... nadie entenderia por lo que estoy pasando, y encima de sufrir, me llamarian tonta...
Algo me pasa y no quiero estar asi...quiero ser la misma de siempre... quiero que esto acabe y quiero poder llevar una vida normal contigo...quiero sentirme bien, y quereme..sobretodo quiero quererme unpoco...porque parece que me odio y que todo lo que hago es para hacerme danyo...hace tiempo que no me quiero, y creo que eso puede ser la causa de todo....pero parece imposble que me quiera si no te tengo a mi lado...
no quiero volver a separame de ti... me quedo sin vida si no estas a mi lado... no vivo y no disfruto si no estas a mi lado...solo sonrio cuando escucho tu voz a traves de un telefono a miles de km de distancia....segundos o incluso minutos en que vuelvo a ser yo...yo...vuelvo a quererme un poquito durante ese tiempo en que tu voz me habla, y en cuanto dejo de oirla dejo de quererme...
y ya van 4 dias en los estates...
primer dia en miami
Y por fin llegaron.....
Parece mentira...en esta semana que esta apunto de terminar es la semana con mas cenas y comidas del aņo...yo creo que engordamos una media de 1 kilo entre tanta cena y comida de navidad.... yo por mi parte, afortunadamente no he tenido que asistir a ninguna...aunque si que he tenido que dar 3 de ellas...lo que me han supuesto un gran estres en tan solo dos dias...stress fisico y psiquico, que es lo que triene esto de la hosteleria... pero bueno, ya esta, todo hecho, y solo me queda esperar a que llegue el sabado a las 12'00 para embarcar en un avion rumbo a MIAMI...al calor del sol, a ver playitas, a descansar y tambien a estar un poco en familia...
Lo que nos gusta estar en familia, sobretodo en estas fiestas...nos pasamos todas las fiestas de comida en comida y tiro por que me toca...una en casa de unos tios., otra en casa de la abuela y asi sucesivamente pasando por casi todos los mienmbros... en mi caso, este aņo, no tengo que preparar ninguna cena ni ningiuna comida...que afortunada soy...porque normalmente, con esto de que estoy en el mundo de la hosteleria, me cargaban con el muerto de organizar menus, compras y recetas para agradar a todo el mundo...pero este aņo no...este aņo no prepararre nada de nada....todo me toca fuera de casa...y ademas en nochebuena, llegamos a mesa puesta...asique, genial!!!! claro que despųes del viaje que nos vanos a pegar,pues no es plan de ponerse a cocinar...
El resto de las vacances, de playa en playa y tiro por que me toca, hasta el 5 de enero,que cojo avion rumbo a JAMAICA!!!!!! 4 dias de visita a una islita que esta en medio del caribe y que esta llena de leyendas....
Que tiemble el caribe, que la saga de los "Pozu" esta apunto de desembarcar....
La necesidad de volver....
Hace dias que siento una necesidad...necesidad de volver a escribir,...de volver a sentir...de volver a crear historias con palabras, poesia con letras y llantos con sentimientos....
Necesidad de comunicar esta etapa tan bonita de la vida,que por fin me ha tocado vivir....Siempre he hablado de amor, de ganas, de ilusion, de corazones rotos e ilusiones rasgadas por palabras que solo hieren....y hoy puedo decir, que el sufrimirto vivido ha tenido su recompensa...me siento bien..me siento feliz...feliz por vivir... me siento...feliz por sufrir sabiendo que merece la pena...no todo son alegrias en esta vida, y aun cuando parece que todo lo son, no lo son, y tambien hay desgracias y sufrimiento de por medio...loimportante es saber quee se sufrimiento vale la pena, y que esas desgracias son parte de la vida, y no podemos hacer nada...
Necesidad de gritar,. de llorar, de reir y de cantar, de pegar botes de alegria y patalear de tristeza... vivir y disfrutar de esta vida llena de emociones, positivas y negativas, que todos pasamos y que todos pasaremos....
Pero quiero gritar, y que sepa todo el mundo que la pozu sigue viva, mas viva que nunca, y que hay que prepararse, porque viene pisando fuerte... esta repleta de amor, y eso la hace invencible...invencible ante cualquier cosa, aunque a veces se rompe con lo mas minimo, escuestion de segundos el que se recupere y vuelva con mas fuerza...si,..con mas fuerza...eso.....
Y vuelvo para expresarme de nuevo..para crear historias, para escribir, para desahogarme...lo necesito...
he vuelto
Ya he vuelto!!!!!!! Desoues de dos meses en madrid sin internet y con ordenador y luego con internet pero sin ordenador....por fin lo he conseguido...
Hoz no tengo mucho tiempo, pero ya os contare..Un besazo a tod@s....